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자이언트 세콰이어

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2019. 4. 23. 08:55 아이들의 부모되기

TV프로인 집사부일체 박진영 편은 본인에게 여러 가지 화두를 전해 준 프로인 것 같다.



얼마 전, 나보다 나이도 7살 정도 많으시고, 소유 부동산도 많아서 자산도 본인보다 많은 지인과 얘기를 나눈 적이 있었다.



자녀 교육에 관련한 얘기를 하다 보니 다소 언쟁이 된 부분이 있었다. 그분은 그분의 경험에서 나온 이야기를 하고, 본인은 본인대로 경험에서 나온 얘기를 하며 평행선을 달리고 있었다.



왜 자녀 교육에 대한 얘기가 언쟁이 되었는지 생각해 보니 박진영이 한 얘기가 이해되었다.



그에 꿈은 Respect(존경)를 받는 사람이 되는 것이라고 했다. 이것은 수단으로 그런 사람이 되기 위한 목적은 자기의 얘기를 듣고 싶게 만들고 싶다는 것이었다.



내가 지인을 Respect 했다면 그분의 이야기를 경청했을 테지만, 그리하지 않았기 때문에 답이 없는 얘기로 서로에 생각만 나누었지 않았나 생각이 된다.



나중에 아이들이 성인이 돼서 가르쳐 줄 부분이 많은데, 내가 아이들에게 Respect 받는 사람인가? 그래서 내가 해주는 얘기들이 잔소리가 아니라 새겨듣고 실천해야 할 것으로 받아들여질 것인가?



내가 아이들에게 Respect 받지 못하면, 내가 하는 얘기는 곤대의 잔소리일 뿐이다.



왜 사춘기 아이들이 부모의 얘기를 안 듣는지 알 것 같지 않은가?

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posted by 자이언트 세콰이어
2019. 4. 18. 09:04 아이들의 부모되기

10년 정도 전에 일인 것 같다. 도서관에서 '내 아이를 지키려면 TV를 꺼라'는 책을 읽고서 아내에게 우리도 TV를 꺼보자고 제안했으나 아내는 크게 신경 쓰지 않았던 것 같다.



그 뒤로 직장 상사분께서 아이들을 키우면서 후회되는 일이 거실에 책장을 두지 않은 일이라고 하셔서, 좁은 거실 TV 맞은편 벽에 바로 책장을 두고 아이들 책을 꽂아 주었다.



그러다 1년 반 정도에 시간이 흐른 때였던 것 같다.



아내가 사회복지관에서 아이 엄마들 대상으로 하는 강좌를 듣고 오더니 나한테 TV를 꺼야 한다고 얘기를 했다.



아내에게 내가 1년 반전에 그 얘기를 당신한테 했는데, 그때는 뭐하고 다른 사람이 얘기하니까 듣냐고...



그때 깨달았다.



똑같은 소리도 내가 하면 잔소리, 남이 하면 피가 되고 살이 되는 충고구나... 어른도 이러한데 아이들은 어떨까, 나중에 커서 내가 어떤 좋은 조언을 해줘도 잔소리가 될 수 있겠구나...



그 이후로 나는 어떤 좋은 내용이 있으면 내 입을 통해서 얘기하기보다는 남의 입과 글을 통해서 전달해야겠다고 생각했다.



그래서 좋은 내용이 있으면 동영상으로 보여주고, 글로 보여주고 책을 남긴다. 아빠 얘기가 아니라고... 다른 사람들이 얘기하는 거라고….



주말에 박진영이 출연한 집사부일체에서 꿈에 대한 내용이 깊게 다가와서 딸아이를 꼬셔서 보게 했다. 앞부분은 한참 웃기는 내용이었고, 딱 그 부분이 시작하는데 화장실을 간다. 기막힌 타이밍이다... 화장실에서 나올 때 쯤 다시 그 부분을 틀어주었다.



저녁에 아들아이한테는 엑기스되는 딱 그 부분만 보여주었다. 그리고 그 내용에 대해서 아들아이하고 대화를 나누었다. 아들과 딸에 성향차이가 있고, 그 차이에 맞게 접근해 줘야 원하는 소기의 성과를 이룰 수 있다.



그럼에도 불구하고 사춘기나 성장한 자녀들을 가르치는 건 쉽지않다.

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posted by 자이언트 세콰이어
2019. 4. 6. 09:18 아이들의 부모되기

저희 큰 누님이 저에게 했던 말입니다.

사춘기 자녀를 키워보지 않고서는 자식 키운다고 얘기하지 말아라.

본인이 그런 얘기를 할 정도로 첫째 사내아이의 사춘기를 힘들게 보냈습니다.

 

아직은 어린 아이를 키우는 동생이 한마디 거들라치면, 네 애들 나이 때는 다 문제없다. 너희는 아직 안 겪어봐서 모른다... 겪어보고 얘기해라... 그런 의미겠지요.

 

제 생각입니다만, 아이들을 말로써 가르칠 수 있는 기회/시기는 늦어도 초등학교때 까지라고 생각했습니다.

저는 부모님과 초등학교 6학년때 떨어져 누나들하고 타지에서 자취 생활을 했는데, 그때부터 저는 집안에 하나 있는 아들로서 누나들에 보호자이고 아버지 대신에 가장이라고 생각하고 살았습니다. 지금에 큰 매형을 그 시절에 처음 만났지만, 누나들의 보호자로 경계해야 할 대상이었습니다. 그분들은 웃겼겠지만...

 

40대 중반을 넘어서고 있는 지금도 그때에 마음가짐이 생생하고, 매형들하고 술마실 때 돌림노래로 "나는 그 시절에 한 집안에 가장이라고 생각하고 살았다."라고 얘기하곤 합니다.

 

그 정도 나이때가 되면 이제 부모보다는 친구들과 더 시간을 보내고 싶어 합니다. 점점 부모의 그늘에서 벗어나려는 시기고, 부모 얘기는 잔소리로 생각하게 되는 시기가 도래하게 됩니다.

 

그 시기가 되기 전에 세상살이에 필요한 부분들, 사상(?)들을 심어줘야겠다고 생각했습니다. 아내에게는 자식 교육은 내가 책임진다. 나중에 애들이 커서 잘못돼도 다 내 잘못이지 당신 잘못이 아니다고 못 박아 두었습니다.

 

사춘기가 되서 아이들의 행동에 문제가 나타나면, 남편들이 아내 보고 당신은 집에 있으면서 애 하나 간수 못하고 뭐했냐고 탓하는 드라마 장면이 종종 있었습니다. 여성들이 전업주부가 많던 시절 얘기지요.

 

원숭이가 남자 어른은 무서워 하지만 어린아이들과 성인 여자는 무서워하지 않고 달려듭니다. 사내아이들이 사춘기에 접어들면 이미 힘으로는 엄마가 제압하기 힘듭니다. 이때 아빠 역할이 중요한데 밖에서 눈코 뜰 새 없이 바빠서 신경을 못쓰는 사이 아이에 행동은 걷잡을 수 없이 거칠어지고 야구방망이를 들고 두들겨 패고 코뼈를 부러뜨려도 제어가 안됩니다.

 

저도 사회생활하면서 바쁘다는 핑계로 아이들과 많이 놀아주지는 못 했지만, 아이들의 사상(?) 교육에는 많은 신경을 썼습니다.

 

아이들이 어느 정도 말귀를 알아들을 나이가 되었을 때는, 시골 부모님 댁에 내려가면 아침에 아이를 데리고 산책을 가면서 제가 생각하고 경험했던 얘기들을 해줬습니다. 그 시절은 아직 순수해서 부모가 하는 얘기를 받아들여 줬던 것 같습니다.

 

아빠가 왜 욕을 하지 말자고 생각했는지... 우리 집 가훈은 무엇이고 아빠가 왜 그렇게 정하게 되었는지... 등등... 사춘기 이전에는 들어주지만, 사춘기 이후로는 그전에 가르친 것에다 본인이 경험하는 것을 더해가며 사는 거라고 생각을 했습니다. 그 뒤로는 내 손을 떠난 거라고... 그때서야 잡으려고 하면 늦는다고...

 

아이들을 키우면서 저는 때린 기억이 없는데, 맞았다는 피해자가 둘이 있어서 안 때리고 키웠다는 얘기는 못하겠지만, 그때는 잘 몰라서 그랬던 것 같고, 충분히 때리지 않고도 키울 수 있었던 것 같습니다.

 

엊그제 이제 고3인 아들은, 술 마시고 들어와서 기분이 업되어 있는 아빠와 1,2시간 대화를 해줍니다. 한참 대화해서 시간이 오래돼서 피곤하지 않냐고 해도 괜찮다고 합니다. 공부하는 아이방에 갑자기 쳐들어가서 아빠가 해주고 싶은 얘기가 있다 하고 짤막히 얘기해 주고 나오려다 밤 12시가 돼서야 대화가 끝났습니다.

 

중간에 아들이 둘째 딸아이가 아빠, 엄마한테 좀 버릇없이 구는 것 같다고... 자기도 저 나이 때 그랬냐고... 내가 볼 때는 비슷비슷하고만... 아빠가 나서지 않는 수준이면 괜찮은 거다... 걱정하지 말아라... 이제 고1인 딸아이는 아빠의 장난과 핀잔에 엄마의 방어막이 되어주고 가장 많이 도와줍니다.

 

엄마가 늦게 세탁하고 건조기에 넣고 잠자리에 들어가면 늦은 시간에 잠 안 자고 기다리다, 밤중에 거실이 환해서 나와보면 건조시간 끝나기를 기다리다 아들이 잠이 들어 있습니다. 괜한 건조기를 사줘서 니들이 고생이다...

 

이제는 큰 누님한테 나도 자식 키워봤다고 얘기할 수 있지 않을까 생각합니다.

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posted by 자이언트 세콰이어
2019. 4. 6. 09:15 아이들의 부모되기

안녕하세요?

고3 아들, 고1 딸을 두고, 아직까지는 사춘기를 별 탈 없이 보내고 있습니다.

이 글은 초등학교 저하년 이하의 자녀들을 두신 분들에 대한 Tip정도의 글입니다.

아이들 초등학교 저학년때부터 엄마를 도와 식사 차리는 걸 시켰습니다. 내가 귀찮은 일은 엄마도 귀찮은 일이니, 365일 삼시세끼 차리고 설걷이 하는 엄마에 노고를 감사히 여기라는 의미였습니다.

보통은 숫가락, 젓가락 놓기, 냉장고에서 밑반찬 꺼내놓기.

어릴 때는 냉장고에서 뭘 꺼내야 할지 잘 모르니, 아이들 눈높이에 맞는 냉장고 한 칸을 정해주고 그 칸에 있는 반찬은 다 꺼내놓게 시켰습니다.

좀 더 커서 라면 끓이는 것도 알려주고... 중요한 것은 불을 다루고 뜨거운 물을 다루게 되니 혹시나 부모가 없을 때 화상을 입게 되면 빨리 차가운 물이나 얼음으로 드레싱하고 부모에게 연락하도록, 정도가 심한데 부모가 연락이 안 되면 119에 연락해라. 아직까지는 한 번도 그런 연락은 없었습니다.

아내는 운동화 세탁하는 것도 가르쳐 시키고, 강아지 목욕은 이제 딸아이가 거의 맡아서 하고 있습니다.

학원갔다와서 늦은 시간에 배가 고프면 알아서 밥 차려 먹거나, 라면 끓여 먹거나 합니다. 가끔 늦은 시간에 공부 학고 오는 게 짠해서 제가 간간히 차려주기도 합니다.

며칠씩 아내하고 여행 간다고 집을 비워도 밑반찬, 찌게, 냉동 볶음밥 등만 집을 비우는 기간 동안 먹을 걸 준비해 놓으면 걱정이 없습니다. 여행지에서 밤에 다 귀가했는지 전화로 챙기지만 이것도 까먹고 전화 한 통 안 하는 날도 가끔 있습니다.

부모님이나 누님 중, 어떻게 아이들만 두고 몇일씩 집을 비우느냐 걱정하시는 분도 계시는데, 그분들은 제가 어렸을 때 어떻게 살았는지 잠시 잊으신 것 같습니다.

"나는 ㅇㅇ이 나이때 혼자 살았어요. 그 며칠을 부모 없이 못 지낼 걸 걱정한다면 내가 자식을 잘못 키운 거겠지..."

저는 타지에서 학교 다닌다고, 이제는 큰 아이보다 어린 나이에 독서실에서 혼자 살았었습니다.

부모님 곁을 떠난 건 초등학교 6학년 때였는데, 반지하 자취방에 곤로 불 켜서 콩나물국 끓인 기억이 선명합니다.

제 경험으로는, 아이들은 어른들이 생각하는 것보다 어리지 않은 것 같습니다.

posted by 자이언트 세콰이어
2019. 4. 6. 09:13 아이들의 부모되기

안녕하세요?

고3 아들, 고1 딸을 두고, 아직까지는 사춘기를 별 탈 없이 보내고 있습니다.

 

아이들이 어려서부터 친구같은 부모보다는, 부모 같은 부모가 되고자 했습니다. 친구는 부모가 아니어도 많을 수 있지만, 부모는 세상에 단 두 사람이기에...

 

저는 초등학교 5학년 때까지 누나를 언니라고 불렀습니다. 딸 많은 집에 막내아들이라 집안에서 누나라는 호칭을 들어보지 못했고, 초등학교 들어가서야 누나라고 해야 하는 걸 알았지만, 언니 언니 하다가 누나라고 하려니 어색하더군요.

그러다 초등학교 6학년이 되어서야 누나라고 불렀던 것 같습니다.

 

이처럼 어려서 부모에게 반말하다가 나중에 커서 존댓말 쓰는 것도 어색하고 쉽지 않을 것 같아서, 어려서부터 존댓말을 사용하도록 했습니다.

 

아빠, 엄마 하다가 컸다고 갑자기 아버지, 어머니라고 부르시기들 어려우셨죠?ㅎ

 

3,4살 일 때는 반말을 해도 귀엽지만, 나중에 사춘기가 돼서 아이들한테 반말을 듣게 된다면 속 편히 넘길 수 없을 것 같았기에...

작은 강아지가 깨물면 따끔하고 말겠지만, 커서 개가 되어 물면 병원 가야 하는 불상사가 생길 수 있습니다.

 

이제는 아빠보다 커서, 키 185센티짜리 아들이 와서 반말로 하는 얘기를 듣고 싶지 않았기에... 욕은 더더욱이 생각할 수도 없습니다.

 

이 또한 중한 중2병, 사춘기에 집안에 큰소리 없이 넘어가는데 일조를 했다고 생각합니다.

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posted by 자이언트 세콰이어
2019. 4. 6. 09:11 아이들의 부모되기

저희 집은 아이들이 초등학교 저학년 때부터 아빠가 퇴근하면, 아이들과 와이프는 현관에 나와서 인사하고 포옹을 합니다. 좀 고리타분하다고 생각하실 분도 있을 것 같습니다만...ㅎ

 

 

나중에 아이들이 성인이 되서 독립해서 살거나 가정을 이룬 후에 만나고 헤어지면서 안아주고 인사하는 모습을 만들고 싶었습니다.

 

 

아내는 저희 부모님께 사랑한다고 얘기하기도 하고, 포옹도 잘하는데, 저는 아버지하고 그렇게 해보지를 않아서 어색하더군요...

 

 

그래서 나중에 아이들과 어색하지 않도록 아이들이 어렸을 때부터 습관적으로 하도록 교육을 시켰습니다.

 

 

어느 가정은 딸아이가 사춘기가 되면 스킨십 하는데 예민해하기도 하지만, 중3인 저희 딸은 거침이 없습니다.

 

 

때로는 형식적으로 하고, 때로는 마음을 담아 토닥여 주기도 하고... 이제는 고2 아들이 아빠보다도 커서 제 등을 토닥 거리기도 합니다.

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posted by 자이언트 세콰이어
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