월급쟁이도 작은 부자는 될 수 있다.

과거에는 남편이 바깥일을 해서 돈을 벌어오면, 아내는 이 돈으로 가정 경제를 책임지는 게 관행이었다. 그래서 아내를 내무부 장관이라고 하지 않던가...



부모님도 마찬가지였다. 아버지께서 농사일이나 다른 일로 수입이 생기시면 어머니께서 받아서 자식 교육이나 살림살이에 사용하셨고, 그 시절에는 은행보다는 친목계를 통해 목돈을 모으셨었다.



그런 친목계에 계주들이 돈을 가지고 야반도주했다는 얘기도 가끔 들렸던 시절이 있었다.



나는 전기·전자 관련 공학을 전공했고, 아내는 세무회계를 전공했고 결혼 전까지 세무사 사무실에서 일했었다. 결혼하니 집안에 돈 관리는 누가 봐도 아내가 하는 게 당연했다.



그렇게 10년을 직장생활을 하는 동안 아내가 모든 소득에 대한 관리를 맡았으나, 집안 경제는 시간이 지나도 크게 달라지지 않았다. 직장 생활을 천년만년할 수 있는 것도 아니고, 공무원이나 공사 직원이 아니면 정년은커녕 40대도 버티기 힘들다고 사오정, 오륙도라는 얘기를 하던 시대였다.



어느 날은 와이프는 스트레스 안 받고 별생각 없이 살고 있다는 생각에 새벽에 깨서 도화지에 편지를 썼었다. 나는 이렇게 앞날이 불안해서 잠이 안 오는데 어찌 그리 속 편히 사냐는 그런 내용이었던 것 같다.



아내에게 경제권을 넘겨받아 내가 어찌 해보자고 할래도 마음대로 돈을 쓰다 남편한테 타다 써야 하는 입장이 되는 아내에 표정이 싸해서 두 번 정도 시도하다 중단했었지만, 이제 나에게 남은 시간이 얼마 안남았다는 생각에, 지금 못하면 이제는 영영 기회가 없을 것 같아 결혼하고 10년 정도 되었을 때 경제권을 넘겨 받았다.



그때부터 가계부를 쓰고, 지출을 줄여서 저축을 늘려 종자돈을 만들고, 그 종자돈으로 투자를 해서 지금은 미래가 불안하지 않고, 서서히 은퇴를 준비하고 있다.



경제권을 넘겨주기를 반대했던 아내도 지금에 상황에선 수긍하고, 내 의견을 따르지 않을 수 없다. 남편이 만들어 놓은 결과를 알기 때문에...



부부 사이에 경제권을 누가 갖느냐, 혹은 따로 관리하냐에 대한 글들을 가끔 접한다. 내 의견은 누구든 경제 관념이 있는 사람이 경제권을 갖고, 그 관리 내역을 부부가 서로 공유하라고 조언한다.



아주 가끔 생각하곤 한다. 결혼 초기부터 본인이 가정 경제권을 가졌으면 지금은 어떠한 모습일까? 지금보다 더 부자가 되어있을까? 모른다. 인생은 어디로 튀게 될지... 더 욕심 부리다 망했을 수도...



내 경험을 교훈 삼아서 아들과 딸에게는 때가 되면 경제 교육은 잘 시키려고 한다. 나중에 배우자가 애들보다 더 능력이 있으면 경제권을 맡기고, 아니면 아이들이 맡아서 관리할 수 있도록...



그렇게 사회 초년부터 결혼하고 둘이서 잘 관리해 나간다면 충분히 작은 부자는 될 수 있다.

회사 생활 중, 신입 사원을 벗어나 제 밥벌이를 해나갈 때쯤...



정말 많이 바빴다. 매일매일 피곤함에 쩔어서 간장약을 먹으며 회사를 다니던 시기가 있었다.



어느 해는 이제 봄이 오는가 싶었는데, 문득 정신 차려보니 낙엽 지는 가을이 되어, 언제 이렇게 시간이 흘렀는지 모를 정도에 바빴던 해도 있었다.



그때 문득 생각이 들었다... 이게 뭐 하는 거지...?



다음 해 봄에는 출근길에 주변을 많이 둘러봤다.


꽃샘추위가 지나자 목련이 피기 시작했고, 나뭇가지에 움이 틔우더니 곧 어린 나뭇잎이 나오기 시작했다.



손톱만 한 어린잎도 나뭇잎과 같은 형태를 띠고 있다.

대로변 은행나무도 어린잎을 틔운다.



그 작은 은행 나뭇잎도 가장자리에 홈이 들어가 있다. 마치 "저도 은행잎이에요" 하는 것처럼...



군대 제대하고 부모님께서 비닐하우스에 수박을 재배하신 적이 있다. 수박 모를 접붙여서 키우고 어느 정도 자라면 땅에 심는다. 줄기가 자라면 순을 잘라서 두줄기만 남긴다. 계속 순을 질러가며 꽃이 피면 한 줄기에 하나에 수박만 남기고, 마지막에는 둘 중에 더 잘 자란 하나의 수박만 남긴다.



꽃에서 수박이 열리면 그 작은 수박도 줄무늬를 가지고 있다. "나도 수박이에요". 농부에게 작물은 자식과 같은데, 작으만한게 저도 수박이라고 줄무늬를 가지고 있으니 어찌 귀옆지 않겠는가.



봄이 오면 출근길에 매일매일 나뭇가지를 살펴본다.



어린 잎이 언제 나오나... 엊그제부터 이름모를 가로수 잎은 나와서 하루가 다르게 무럭무럭 커가고 있다. 대로변 은행나무는 가지에 볼록볼록 움이 텃는데, 아직 잎은 보이지 않고 있다.

올해는 어린 잎이 나오면 사직을 찍어두고 싶다. 


어린 강아지같이 귀여운 아기 나뭇잎.

삶에 굴곡이 없이 평탄하기만 한 인생을 산 사람이 있을까?



이건희 회장도 아끼던 딸을 잃는 아픔을 겪었다.



어떤 사람은 부모 복이 있어서 태어나면서부터 어려운 거 없고, 아쉬운 거 없이 살아온 사람도 있을 테지만 끝까지 살아봐야 알 일이다. 어려서는 부유하게 살았으나 갑자기 가세가 기울어져 힘들게 사는 사람도 있다.



가진 것 없는 부모 밑에서 태어나 초년 시절에는 힘들게 살았지만 자수성가해서 잘살게 된 사람도 있다.



태어나는 것은 내 뜻대로 되는 게 아니니 불평해봐야 소용없는 일이고, 내가 바꿀 수 있는 것은 이후에 내 삶이다.



흙수저 부모 밑에서 자랐어도 자수성가하는 사람도 있고, 또 부모 세대와 같이 힘들게 사는 사람도 있다.



어린 시절, 고향이 시골이라 아들 하나 공부시킨다고 부모님과 떨어져 이제 갓 대학 입학한 누나들을 따라 타지에서 반지하 단칸방에서 자취생활을 했다.



이후 대학을 졸업할 때까지 학교 따라서 자취방을 옮겨 다니고, 하숙 생활하다가 독서실 바닥에서 자고 라면으로 두 달을 끼니를 때웠던 시절도 있었다.



신혼살림은 오래전 연탄 때던 아파트에서 시작했고, 주변 환경은 얘기하기 그럴 정도로 좋지 않은 환경이었다.



그때 당시에는 암울하기만 했던 그런 기억들도 지금 행복하니 추억이 된다. 그때 그런 시절이 있었기 때문에 오늘에 내가 있는 것이라 생각하니, 다시 겪고 싶지 않은 과거도 없어서는 안되는 일이다. 왜냐? 그 인생에 조각이 다른 걸로 대체되면 내 인생이 어디로 튈지 모르기 때문이다.



인생사 세옹지마라 지금보다 더 잘 됐을 수도 있겠지만, 지금보다 더 못할 수도 있다. 지금 현재가 충분히 행복하기에 힘들고 아팠던 일들도 꼭 없어서는 안되는 것이다. 그래서 지나온 과거에 후회가 없다.



간혹 지금은 행복하지만 힘든 과거때문에 힘들어 하는 이들의 글을 보게 된다. 지금 행복하다면 그 과거는 없어서는 안되는 일이라 생각하고 위안을 삼으시라고 말하고 싶다.



인생에는 끝까지 좋은 일도, 끝까지 나쁜 일도 없다.

P51

주식은 부동산이나 예금보다 위험한 것 같아요.


대부분의 사람들은 부동산이 주식보다 훨씬 안전하다고 생각한다.


가장 큰 원인은 주식투자를 하다가 망한 사람을 너무 많이 봐서 그럴 것이다. 그러나 "선물, 옵션, 미수, ELW, 작전주, 간다더라 종목, 빚내서 투자하기, 원금 100%보장" 이러한 단어와 관계없이 주식을 하다가 망한 사람은 거의 찾아보기 어렵다.


또 다른 이유는 집을 사면 바로 거기에 들어가 살기 때문에 내 것이라는 생각이 드는데, 주식은 사더라도 그 회사는 사장의 것이지 내 것이라는 생각이 잘 안들기 때문이다. 오히려 사장이 그 회사를 통째로 말아먹지 않을까 막연히 불안해 할 뿐이다.


(중략)


주가는 매일 변동한다. 어제 가격이 다르고, 오늘 가격이 다르고, 시간마다 분마다 다르다. 주가를 확인할 때마다 내가 가진 재산이 달라지므로 더욱 실시간으로 주식시세를 지켜보며 내 재산이 얼마만큼 늘었는지 확인하게 된다. 주가가 조금만 하락하더라도 계속 떨어질 것 같은 불안감에 주식 매도버튼을 누를는 일이 허다하다. 이렇게 손실을 보기 때문에 주식은 할 것이 못되고 역시 부동산이 안전하다고 한다. 좋은 회사 주식은 주가가 반 토막이 나더라도 금방 회복한다. 오히려 그 고비를 넘기면 주가가 더 상승할 가능성이 높다. 주식은 장기로 접근하면 위험성이 높지 않다는 것이 이미 밝혀진 바이다. 오로지 단기로 접근하였을 때에만 주식투자가 위험한 것이다.


반면 부동산은 정말 가끔 시세를 보게 된다. 대부분 이사를 가야할 때만 부동산 시세에 대해서 직접적인 관심을 기울이지 평소에는 자기 집 시세에 대하여 별로 관심이 없다. 집값이 하락한다 하더라도 그냥 살면 될 뿐 크게 걱정하지는 않는다. 이처럼 나도 모르게 부동산에 대해서는 장기적인 투자자세를 가지고 있기 때문에 부동산 투자에서 손해를 보는 경우가 드물다. 이 때문에 부동산 투자가 안전하다는 생각을 가지게 된다.

주중에는 알람이 맞춰져 있다.


아침 5시 20분 기상, 바로 화장실을 다녀오고...


아침 명상 5시 58분까지, 2분 동안 정신을 차리고...


출근 복장을 한다.



약을 복용하고, 강아지 패드를 갈아주고, 먹이와 물을 보충해준다.



아침 6시 8분에 집을 나선다.



출근 버스를 탑승하고, 회사에 도착하면 휘트니스로 향한다.



7시  20분까지 약 30분가량 운동을 하면서 책을 읽는다. 운동기구에 거치시키고 책을 읽으며 다리는 계속 운동하는 형태다.



30분간 운동을 마치면 꺼꾸리로 물구나무를 잠깐 서고 샤워장으로 이동...



몸무게를 측정하고 얼마나 덜 먹어야 하는지, 얼마나 더 먹을 수 있는지 가늠을 한다.



새것이 아닌 수건을 한 장 들고, 또 새것 같지 않은 샤워 타월을 한 장 들고 들어가서, 4중날 면도기 케이스를 소지품 가방 위에 올려놓고, 면도기를 들고 샤워를 시작한다.



샤워가 끝나면 부스에서 물기를 닦고, 면도날 케이스를 씌워 소지품 가방에 넣고, 물기 있는 수건으로 귀를 닦으며 샤워장을 나간다.



드라이를 하고 스킨을 바르고, 출근 복장을 다시 갖추고 출근을 한다.



아침 기상부터 사무실에 올라가는 시간 동안 많은 생각이 꼬리에 꼬리를 물고 발현이 된다. 이 시간동안 생각한 것로 인해서 인생에 항로가 바뀌어 가기 때문에 이 아침에 루틴이 진행되는 시간이 하루 중 가장 소중한 시간이다.

매일매일 나를 바꾸어 나가는 시간...

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지난 주말에는 참 오랜만에 고향 동네 친구들 모임을 가졌다.



미국 San Jose에서 거주하고 있는 친구가 몇 년 만에 들어 온다고 한 달 전에 연락이 왔다. 정말로 오랜만에 고향 친구들끼리 한번 시간 내서 얼굴 보자 해서 한 달 전에 약속을 잡았다.



울릉도에서 2주에 한 번 육지로 나오는 친구도 있었고, 우리 집에서 자고 가도 될 것 같아서 집으로 초대를 했다. 시간 약속이 계속 틀어졌지만, 다행히 집에서 배달음식으로 간단하게나마 대접을 해서 이런저런 변수들에도 저녁을 같이할 수 있었다. 이런 모임을 함에 있어서 아내를 귀찮게 하면 모임에 유지가 어려우니 아내들도 편하게 해줘야 한다.



코흘리개 어린 시절에 친구들이 이제는 중년에 나이가 되어 이제는 고등학교 자녀들을 다 두고 있다.



미국에서 온 친구는 최근에 둘째인 아들하고 좀 트러블이 있는 것 같다. 아들 때문에 속을 썩다 보니, 본인 때문에 속 썩었을 부모님이 자꾸 생각이 나서 혼자 들어왔다고 한다.



울릉도에서 가족들과 떨어져 혼자 격주 부부로 생활하는 친구는 최근에 아들하고 둘이서 일본 여행을 했는데, 아들이 알아서 가이드를 잘한 모양이다. 아마도 아빠가 집에 계시지 않으니 큰아들이 집에서 아빠 몫을 하고 있지 않나 생각한다. 



내 어릴 적에도 초등학교 6학년 때부터 누나들하고 자취를 시작해서, 나 혼자 생각이지만 아버지 대신 가장이라고 생각하고 살아왔었다. 그 책임감이 알아서 잘 생활하도록 이끌어 준 것 같다.



다들 형제, 자매들이 적으면 3명에서 5명씩 되다보니 가지많은 나무에 바람잘 날 없다고 관계가 좋지 않은 형제도 있고, 어려운 경제 상황에 있는 가족들도 있지만, 다행히도 본인들 가정은 잘 꾸리고들 사는 것 같다. 어느 정도에 우여곡절은 있겠지만...



형제자매들과의 관계가 틀어지는 경우를 잘 들여다 보면, 결국은 돈 문제로 귀결되는 것들이 많다.



형제자매들 중 누가 더 부모에게 받아가고, 누가 더 부모 부양에 참여하는 등... 이런 문제로 사이가 틀어지는 가족들이 많다.



장성한 형제자매 관계에 있어서 모임에 대한 부분은 필수적인 부분은 아니지만, 부모님 부양에 대한 부분은 꼭 필요한 부분이다. 



나는 부모님 부양에 대한 부분에는 본인이 모든 부담을 다 할 생각이다. 큰 병원에 가셔야 할 상황이나 모시고 살거나 요양병원에 모셔야 할 상황이 되면 모든 부담을 지려고 생각한다. 이 때문에 문제가 되는 상황을 사전에 막고, 일정 부분 부담하고자 한다면 부모님께 따로 하라고 한다. 이는 부가적인 부분이기 때문에 안해도 문제가 되지 않는 부분이다.



남은 부모님에 재산에 대해서는 누님들이  알아서 배분해 가고 내 몫은 큰 매형을 주겠다고 했다. 이걸로 얼마 되지 않는 상속에 문제도 크게 다툼없이 정리될 것으로 생각한다.



필수적인 부분 외에, 부가적으로 가족 모임에 대한 부분은 1년에 한 번 정도는 전체 비용을 부담해서 비용에 대한 부담 없이 참석해서 행복한 시간을 가졌으면 한다.



초년 시절에 그렇게 아끼고 모아서 지금은 위와 같이 생각하는 일들에 대한 비용을 부담할 수 있어서 감사할 따름이다.



10년 전과 지금에 달라진 부분이 뭐냐고 묻는다면, 꼭 필요한 곳에 크게 고민하지 않고 돈을 쓸 수 있다는 거...



문제는 이렇게 해서 대접하면, 상대방도 또 미안해서 뭔가를 또 하려고 하니, 싫어하는 2차를 또 가게 된다는 거... 어쩔 수 없이 끌려나가서 다음날 더 피곤하다.